当我把自己的书罗列到书架上时(这是我期待已久的时刻),我没有感到想象中的荣耀,甚至可以随手翻阅的便利都没有打消我的厌倦,我想把许多的书扔掉。
书如美人,一直是我的荣耀外衣。我一直认为自己最大的财产也不过就是那一箱子的书。而实际上,我的书在一定意义上只是某种偏执的收藏罢了。这些书像极了失宠的妃子,她们一直不漂亮,我则一直在粉饰她们。现在我的心苍老了,她们便失宠了。
读书不可着意,着意则滞!我停滞在阅读的误区时间太久了。阅读没有成为我生命中自然而然的事情,这种阅读的过程,是有意义和习惯的强迫性的。
对于读书的价值,我一直盲目的深信不疑,我一直把读书钉在意义的标杆之上。这种意义本身就是我的误读,我现在则对这种意义开始焦虑。这种焦虑一旦产生,书的意义便面临着崩溃,我对于自己的读书生涯彻底地颠覆了。
我总是强迫自己去读书,这种强迫性表现在我把自己的全部时间毫不吝惜的给了它,这种强迫性来源于对读书的意义的认知。而这种认知则来源于我读书受教育的过程。读书为读书,这很可笑。
我想并非因为生存空间的狭窄胁迫了我对书的兴味,书在我的生命中占据的位置太多了,今天终于过于拥挤了。我试图把书的位置流放,把它的贵族身份去掉,让书成为平民。我想让书回归自己的本位,我不需要那么多书,甚至我有时不需要买书,只需要读书。坏书会坏了我的胃口,好书则总是控制我。书和我总是缠绕不清,我有时想和它有个了断,彻底摆脱它,即使是美丽的缠绕。我想有的时候需要给书放个假,有的时候给书一个合适的归宿。
对于书的阅读方式,似乎苦读总是多于愉悦,我在读书中实际上有许多艰难的时刻,我在阅读中无法获得应有的心灵自由。读书让我产生了习惯的依赖性,这种依赖是美好的,也是盲目的。对于生活的答案我也习惯在书中寻找,这实际上是缘木求鱼,我在一个不一样的领域如何能找到未定的生活秘密呢?人生很大,书很小,不是不重要,只是应该给别的东西一些空间,我的心充满的不应仅仅是书籍。
我想,让书回到我生命中的应有位置吧,让阅读成为一种适时的行为吧,让书成为我的仆人,召之即来,挥之即去。
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